मेरा नाम अब्दुल्ला अल-कनादी है। मेरा जन्म कनाडा के वैंकूवर में हुआ था। मेरे रोमन कैथोलिक परिवार ने मुझे 12 साल की उम्र तक एक रोमन कैथोलिक के रूप में पाला। मैं लगभग छह साल से मुसलमान हूं, और मैं इस्लाम की अपनी यात्रा की कहानी आपके साथ साझा करना चाहता हूं।

मुझे लगता है कि किसी भी कहानी में शुरुआत से शुरुआत करना सबसे अच्छा होता है। अपने बचपन के दौरान मैंने कैथोलिक धार्मिक स्कूल गया और अन्य विषयों के साथ-साथ कैथोलिक धर्म के बारे में पढ़ा। धर्म हमेशा मेरा सबसे अच्छा क्लास था; मैंने चर्च की शिक्षाओं में अकादमिक रूप से उत्कृष्ट प्रदर्शन किया। मुझे बहुत कम उम्र से ही मेरे माता-पिता द्वारा एक 'वेदी लड़के' के रूप में सेवा में लगाया गया था, जिससे मेरे दादा-दादी बहुत प्रसन्न हुए; लेकिन जितना अधिक मैंने अपने धर्म के बारे में सीखा, उतना ही मैंने उस पर सवाल उठाया! मुझे बचपन से यह याद है, मैंने जनसमूह पर अपनी माँ से पूछा: "क्या हमारा धर्म सही है?" मेरी माँ का जवाब आज भी मेरे कानों में गूंजता है: "क्रेग, वे सभी एक जैसे हैं, वे सभी अच्छे हैं!" मुझे यह ठीक नहीं लगा। मेरे धर्म को सीखने का क्या मतलब था अगर वे सभी समान रूप से अच्छे हैं !?

बारह साल की उम्र में, मेरी नानी को पेट के कैंसर का पता चला और कुछ महीने बाद बीमारी से एक दर्दनाक लड़ाई के बाद उनकी मृत्यु हो गई। मुझे कभी नहीं पता था कि उनकी मृत्यु ने मुझे जीवन में बाद में कितना गहरा प्रभावित किया। बारह साल की छोटी उम्र में, मैंने फैसला किया कि मैं ईश्वर को दंडित करने के लिए नास्तिक बनूंगा (अगर आप ऐसा कुछ समझ सकते हैं!) मैं गुस्से वाला एक छोटा लड़का था; मैं दुनिया पर गुस्सा था, खुद पर और सबसे बुरी बात, ईश्वर पर भी गुस्सा था। मैं अपने शुरुआती किशोरावस्था के दौरान पब्लिक हाई स्कूल में अपने नए "दोस्तों" को प्रभावित करने के लिए जो कुछ भी कर सकता था, करने की कोशिश कर रहा था। मुझे जल्दी ही एहसास हुआ कि मुझे बहुत कुछ सीखना है, एक धार्मिक स्कूल में आश्रय होने के कारण आप वह नहीं सीखते जो आप एक पब्लिक स्कूल में सीखते हैं। मैंने अपने सभी दोस्तों को निजी तौर पर उन सभी चीजों के बारे में सिखाने के लिए दबाव डाला, जो मैंने नहीं सीखी, जल्द ही मुझे अपने से कमजोर लोगों को गाली देने और उनका मजाक बनाने की आदत हो गई। भले ही मैंने उनमे शामिल होने की पूरी कोशिश की, लेकिन मैंने वास्तव में ऐसा कभी नहीं किया। मुझे धमकाया गया; लड़कियों ने मेरा मजाक उड़ाया, वगैरह। मेरी उम्र के एक बच्चे के लिए, यह विनाशकारी था। मैं भावनात्मक रूप से अपने आप से पीछे हट गया।

मेरी किशोरावस्था दुख और अकेलेपन से भरी थी। मेरे गरीब माता-पिता ने मुझसे बात करने की कोशिश की, लेकिन मैं उनके प्रति लड़ाकू और बहुत अपमानजनक था। मैंने 1996 की गर्मियों में हाई स्कूल से ग्रेजुएट किया और महसूस किया कि चीजों को बेहतर के लिए बदलना होगा, क्योंकि मेरा मानना ​​था कि वे और भी बदतर नहीं हो सकते! मुझे एक स्थानीय तकनीकी स्कूल में दाखिला मिला और मैंने फैसला किया कि मुझे अपनी शिक्षा आगे बढ़ानी चाहिए और शायद कुछ अच्छा पैसा कमाना चाहिए, ताकि मैं खुश रह सकूं। मैंने स्कूल की फीस के लिए अपने घर के नजदीक एक फास्ट-फूड रेस्तरां में नौकरी की।

स्कूल शुरू होने से कुछ हफ़्ते पहले, मुझे कुछ दोस्तों के साथ काम पर से बाहर जाने के लिए आमंत्रित किया गया। मेरे लिए, यह मेरी समस्याओं के उत्तर की तरह लग रहा था! मैं अपने परिवार को भूल जाऊंगा और हर समय अपने दोस्तों के साथ रहूंगा। एक रात, मैंने अपने माता-पिता से कहा कि मैं बाहर जाने वाला हूं। उन्होंने मुझसे कहा, मैं नहीं जा सकता, और मैं इसके लिए तैयार नहीं था और वे इसकी अनुमति नहीं देंगे! मैं 17 साल का था और बहुत हठी था; मैंने अपके माता-पिता की शपथ खाकर उन से सब प्रकार की बुरी बातें कहीं, जिनका मुझे आज भी खेद है। मैंने अपनी नई आजादी से उत्साहित महसूस किया, मैंने खुद को मुक्त महसूस किया, और मैं अपनी इच्छाओं का पालन कर सकता था जैसा मै चाहूं। मैं अपने दोस्तों के साथ चला गया और उसके बाद लंबे समय तक अपने माता-पिता से बात नहीं की।

मैं काम करता था और स्कूल जाता था, जब मेरे रूममेट्स ने मुझे मारिजुआना से परिचित कराया। पहले 'पफ' के बाद मुझे इससे प्यार हो गया था! जब मैं काम से आराम करने के लिए घर आता तो मैं थोड़ा धूम्रपान करता। जल्द ही, मैंने अधिक से अधिक धूम्रपान करना शुरू कर दिया, और तब तक किया जब तक एक सप्ताहांत पर मैंने इतना धूम्रपान किया सोमवार की सुबह थी और इससे पहले कि मैं यह जान पाता, स्कूल का समय हो गया था। मैंने सोचा, ठीक है, मैं एक दिन स्कूल की छुट्टी लूँगा, और अगले दिन चला जाऊँगा, क्योंकि वे शायद मुझे नहीं खोजेंगे। उसके बाद मैं कभी स्कूल नहीं गया। मुझे अंत में एहसास हुआ कि यह कितना अच्छा था। सभी फास्ट फूड जो मैं चुरा सकता था और सभी ड्रग्स जो मैं धूम्रपान कर सकता था, इसके बाद स्कूल की जरूरत किसे थी?

मैं एक महान जीवन जी रहा था, या कम से कम मैंने ऐसा सोचा; मैं काम पर एक बुरा लड़का बन गया और परिणामस्वरूप लड़कियों ने मुझ पर ध्यान देना शुरू कर दिया जैसे उन्होंने हाई स्कूल में नहीं किया था। मैंने और नशीले पदार्थो की कोशिश की, लेकिन अल्हम्दुलिल्लाह, मैं वास्तव इस भयानक चीज़ से बच गया। अजीब बात यह थी कि जब मैं नशे में नहीं होता या मैंने शराब न पी होती तो मैं दुखी होता था। मैं बेकार और पूरी तरह से बेकार महसूस कर रहा था। मैं नशे की लत को पूरा करने के लिए काम पर से और दोस्तों से चोरी करता था। मैं पागल होने लग गया था और कल्पना करता था कि पुलिस अधिकारी हर जगह मेरा पीछा कर रहे हैं। मैं टूटने लगा था और मुझे एक समाधान की आवश्यकता थी, और मुझे लगा कि धर्म मेरी मदद करेगा।

मुझे याद आया की मैंने जादू टोने पर एक फिल्म देखी थी और मुझे लगा कि यह मेरे लिए एकदम सही होगा। मैंने विक्का और प्रकृति पूजा पर कुछ किताबें खरीदीं और पाया कि उन्होंने प्राकृतिक दवाओं के उपयोग को प्रोत्साहित किया इसलिए मैंने जारी रखा। लोग मुझसे पूछते थे कि क्या मैं ईश्वर में विश्वास करता हूं, और हम 'प्रभाव' के बारे में सबसे अजीब बातचीत करते थे, लेकिन मुझे स्पष्ट रूप से याद है कि नहीं, वास्तव में मैं ईश्वर में बिल्कुल भी विश्वास नहीं करता था, मैं कई देवताओं में विश्वास करता था जो मेरे जैसे ही अपूर्ण थे।

इन सबके बीच एक दोस्त था जो मुझसे चिपक गया था। वह एक 'बॉर्न अगेन' ईसाई था और हमेशा मुझे उपदेश देता रहता था, भले ही मैं हर मौके पर उसके विश्वास का मजाक उडाता था। उस समय मेरे पास वह अकेला दोस्त था जिसने मुझे नहीं आंका था, इसलिए जब उसने मुझे यूथ वीकेंड कैंप में जाने के लिए आमंत्रित किया, तो मैंने साथ जाने का फैसला किया। मुझे कोई उम्मीद नहीं थी। मैंने सोचा कि सभी "बाइबल थम्पर्स" का मज़ाक उड़ाते हुए मुझे बहुत हंसी आएगी। दूसरी शाम के दौरान, एक सभागार में उनकी बहुत बड़ी सेवा थी। उन्होंने हर तरह का संगीत बजाया जो ईश्वर की स्तुति करता था। मैंने देखा कि युवा और बूढ़े, आदमी और औरतें क्षमा के लिए चिल्लाए और हर चीज पर आंसू बहाया। मैं वास्तव में हिल गया था और मैंने एक मूक प्रार्थना की, "ईश्वर, मुझे पता है कि मैं एक बुरा व्यक्ति रहा हूं, कृपया मेरी मदद करें, और मुझे क्षमा करें और मुझे नए सिरे से शुरू करने दें।" मैंने महसूस किया कि मेरे ऊपर भावनाओं का उछाल आ गया है, और मुझे लगा कि मेरे गाल पर आंसू आ गए हैं। मैंने उसी क्षण यीशु मसीह को अपने व्यक्तिगत प्रभु और उद्धारकर्ता के रूप में अपनाने का निर्णय लिया। मैंने हवा में हाथ उठाया और नाचने लगा (हाँ, नाच रहा था!) ​​मेरे आस-पास के सभी ईसाई स्तब्ध मौन में मुझे घूर रहे थे; वह आदमी जिसने उनका मज़ाक उड़ाया और उन्हें बताया कि वे ईश्वर में विश्वास करने के लिए कितने मूर्ख थे, वह नाच रहा था और ईश्वर की स्तुति कर रहा था!

मैं अपनी पार्टी से घर लौट आया और सभी ड्रग्स, नशीले पदार्थों और लड़कियों को छोड़ दिया। मैंने तुरंत अपने दोस्तों को बताया कि कैसे उन्हें ईसाई होने की जरूरत है ताकि उन्हें बचाया जा सके। मैं चौंक गया कि उन्होंने मुझे अस्वीकार कर दिया, क्योंकि वे हमेशा पहले मुझ पर ध्यान देते थे। मैं एक लंबे समय बाद अपने माता-पिता के पास वापस चला गया और उन्हें बताता रहता था कि उन्हें क्यों ईसाई बनना चाहिए। कैथोलिक होने के नाते उन्हें लगा कि वे पहले से ही ईसाई हैं, लेकिन मुझे लगा कि वे नहीं हैं, क्योंकि वे संतों की पूजा करते थे। मैंने फिर से बाहर जाने का फैसला किया लेकिन इस बार बेहतर शर्तों पर और मेरे दादा द्वारा नौकरी दी गई जो मेरी "रिकवरी" में मदद करना चाहते थे।

मैंने एक ईसाई "युवा घर" में आना जाना शुरू किया, जो मूल रूप से एक ऐसा घर था जहां किशोर पारिवारिक दबाव से दूर होने और ईसाई धर्म पर चर्चा करने के लिए जा सकते थे। मैं अधिकांश लड़कों से बड़ा था, इसलिए मैं उन लोगों में से एक बन गया जो सबसे ज्यादा बात करते थे और लड़कों को स्वागत कराने की कोशिश करते थे। इसके बावजूद, मुझे एक धोखेबाज की तरह महसूस हुआ, क्योंकि मैंने फिर से शराब पीना और डेटिंग करना शुरू कर दिया था। मैं बच्चों को उनके प्रति यीशु के प्रेम के बारे में बताता, और रात में शराब पीता। इन सब के बीच, मेरा एक ईसाई मित्र मुझे सलाह देने और मुझे सही रास्ते पर रखने की कोशिश करता रहा।