前南非天主教徒斯蒂芬妮的信仰历程 （3/6）
- 由 斯蒂芬妮
- 发布时间 08 Feb 2016
- 最后修改时间 08 Feb 2016
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内心的挣扎
为了证明我内心的挣扎和困惑，以下我罗列了部分两年前我曾写给朋友的邮件内容。
2009年7月2日：其实，我很喜欢穆斯林，因为他们有严谨的观念。有时在电视上看一些节目，只是为了一睹她们的美丽，头巾是她们稳重的代表，她们有很多东西在提醒着我们基督教徒。
2010年2月1日：说老实话，我正在经历信仰、身份和天职的危机，我的危机就是局内的天主教，局外的穆斯林。我无法承受放弃耶稣的痛苦，但又对向往穆斯林的生活爱莫能助。两个宗教我都喜欢，就好像我在基督教和伊斯兰的边缘上徘徊。
2010年2月16日：自去年以来，中东文化和穆斯林文化对我的吸引与日俱增。如果就当前的感觉来说让我选择一个宗教，我会皈依伊斯兰。
2010年3月2日：我对教堂内世俗的渗透和对光明渺茫感到有些愤愤不平和感悟，有时我看到穆斯林，我就想成为他们的一员，因为，在过去的一两年我被伊斯兰深深地吸引着，但我知道我不能，因为我依然依恋着耶稣。
出于兴趣，我每个星期会看穆斯林的两个节目，在一个节目中，有个皈依了伊斯兰的男子，他说他最喜爱这个宗教的地方就是他的简朴，和穆斯林能在他们的生活和穿着中忠实的体现了他们的信仰，你几乎可以从外表就能识别穆斯林。这也是我为什么对伊斯兰着迷的重要原因。我曾去当地的一家材料商店买缝纫用品时，与一位中年妇人聊过天，这家商店是由一位穆斯林经营的，之前我与这位妇女谈过几次，她问我为什么戴着头巾，我告诉她尽管我不是穆斯林，但我是穆斯林的朋友。有一次，柜台后面的年轻人夸我戴着头巾很不错。我对这样赞赏惊喜若狂。这些人都能理解我，所以，我觉得自己很幸福。
有一次滑稽的事发生了，我和母亲购物回家的时候，当时我戴着像穆斯林一样的头巾，我的母亲随意的对我说：“你应该生下来就是穆斯林。”我微笑地回答说：“我知道。”我当然不会皈依，但我又发现自己对伊斯兰的热情愈演愈烈。我担心这样下去，总有一天我会放弃基督教。我对妇女的信念与伊斯兰的一模一样，我觉得比起天主教我更适合伊斯兰教，我在天主教中根本感觉不到像穆斯林那样的归属感。
2010年3月2日：她说我应该试着找出喜欢戴头巾的原因，她的这样的提醒，让我更加地忐忑不安。当她说天主教的头巾有点短的时候，我有点生气，所以，我很自然地接受穆斯林的大头巾。天主教的头巾是怎样的？我可以戴披肩的头巾，但我不能戴着它走街串巷，所以我一直没有用它，我是否必须成为穆斯林才可以喜欢戴头巾？
2010年6月5日：我必须坦白一些事，我对伊斯兰有很强的兴趣，我发觉基督教内的很多选择让我凌乱不堪，而伊斯兰是永恒的、固定不变的，基督教时常变幻莫测，以至于无法辨识真伪。
2011年1月18日：之前我曾告诉过你我对伊斯兰入迷极深，之后我又停下了脚步，因为我害怕这样的思想会让我误入歧途。此后不久，我去了女修道院，当我回去的时候，我对伊斯兰的兴趣也随之而来，真的，伊斯兰让我心潮澎湃，于是，我决定深层次的去研究伊斯兰。
这个宗教的很多东西深深地吸引着我，因为，我发现自己的一举一动与伊斯兰不谋而合，根本不像是一个天主教的人。我对很多事情（尤其是谦逊、头巾）的个人见解都体现在伊斯兰中，我当前的情形与以前的对天主教的热忱同出一辙。当初我很害怕告诉母亲改信天主教的事，我也曾担心探究天主教而招致诅咒，我曾偷偷摸摸地学习天主教的教义，在决定要皈依天主教前就已经开始实践它的教规。
作为基督徒，我愈加的孤单，因为，我在自己的一些信念中孤立无助。然而，作为一名穆斯林，我坚信我能够找到团结和支持的那个人。就像天主教吸引我的那样，伊斯兰中显而易见的统一性吸引着我。这种对伊斯兰的热忱让我忧心忡忡，因为我担心（我决定成为天主教前的情形那样）如果我改变了我信仰，我必定入火狱，我不认为主宰只因为他们没有直接的跟随基督，会把其它宗教的人投入火狱。然而，我被告之如果我放弃了耶稣，我就会丧失自我。我现在不能接受皈依，但我对伊斯兰感兴趣的做法似乎比较切合实际。这让我惶惶不安，我该做些什么？是否应该拒绝伊斯兰的吸引？
2011年2月11日：我又一次经受着信仰危机的苦恼，这次比上次更加的变本加厉，我觉得我对基督教的幻想再次破灭。我的心进退维谷、徘徊不定。我很害怕被投入火狱，我缠绵病榻，疲惫不堪，因为我耳边一直回响着这样的声音；“如果你选择改变你的信仰，你将入火狱。”
2011年2月11日：（给一个非常关心我现状的朋友的回复）当我发现自己与穆斯林更能和睦相处、和谐融洽时，我很难与基督徒一起共事。这不只是我的穿戴和对谦逊的信念的原因，而且我非常喜欢穆斯林礼拜的方式，鞠躬、叩头、脱掉鞋子、整齐划一、男女分开等。他们的生活方式多么的简单易行，他们的朝觐仪式独一无偶，甚至他们埋葬尸体的方式令人向往。我给自己起了一个穆斯林的名字叫“逊迪格”（意思是诚实守信的人），我到底怎么了？怎么胆敢向这个方向发展？
当我去参加弥撒时，我觉得很别扭，我渴望与穆斯林打成一片，我从来没有跟基督徒产生过深厚的感情，尤其是让我十分痛心的女人们。
怎么样会更好？
只为了成为教人谦逊的一盏灯，而寂寞孤独、古怪、不合群体、内心痛苦、排外情绪，我是否就这样一直折磨自己？
还是，我是否应该找一个在社区里有存在感的僻静之地，不去太多的帮助他人（尽管依然帮人缝纫），但只想得到内心的幸福和宁静？
有什么比躲开灵魂的罪恶之路更好的事呢？如果我的灵魂是闷闷不乐的，我无法去祝福别人的灵魂！
我确确实实向主宰祷告，我想他会让我既成为独树一帜的我，又会让我成为与他人和睦相处的我。我想主宰不会因我的寻求和探索而责怪与我。我只是在思索，一切还未确定，我面前有两条路要走。
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