美国前天主教徒乔安妮•理查兹
- 由 Joanne Richards
- 发布时间 07 Sep 2015
- 最后修改时间 07 Sep 2015
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我成长在1960年代，是典型的加州人。兄弟姐妹五人都是天主教徒，父母在我11岁时离异，我们随后也离开了教会。父母的离异让我感到羞耻，因为我们是被抛弃的孩子。我从未真正地了解过基督教，即便小时候去过教会也罢。我和基督教从未有过交集，小时候就觉得很矛盾。因为常参加圣餐仪式，也就不必回答教义问题。
父亲离开后，母亲成了五个孩子的单亲妈妈，我们的生活没有了指导和方向，父亲只来看过我们五六次而已。16岁的时候，我未婚先孕，随着就嫁给了孩子的父亲。这样的情况让我很担心，16岁就结婚了，还要养两个孩子。在最应该玩乐嬉皮的年代，我却结婚了。后来，我逃离家乡，来到旧金山寻找自我和自由。可我找到的却是酗酒嗑药，摇滚和滥交。匆忙的生活让我遗忘了道德的约束，只懂得享乐至上。
我是从一个刚到美国的年轻人那了解伊斯兰的，他离开大家庭来到这里，和我一样孤独迷茫。我们互相安慰，互相帮助。我从他身上看到了独特的品质。他为人诚恳，从不抱怨，我从未见过。我对他有前所未有的接受和信任。他也非常谦虚低调，从不给我压力和负担。我很喜欢与这样的人相处。他教我念作证言，尽管我不知道什么意思，估计主也没当回事吧！
事实上，我害怕成为穆斯林后会遭到主的厌恶和惩罚。和很多美国人一样，我对伊斯兰的理解比较褊狭无知。小时候，我看到有关修女的报道，感觉她们像道德监狱的刑犯一样孤独寂寞，能做的就只有祈祷度日。那对我简直是太空虚了，没有丝毫生活的乐趣。
但真主是伟大的，他总会在我掉进深渊时给我救命的绳索。尽管和这个穆斯林相识，但我几年的生活依旧没有变化。后来，我到一座清真寺，要到一本《古兰经》，想了解里面都有什么内容，但自己从没想过要成为穆斯林。
读了优素福•阿里译本的前言，我哭了。字里行间优美让我惊奇。尽管读了《开端章》，知道它很特别，但还是不想接受。经文的优美冲击了我的灵魂，很多基本原则我从未想过要同意。而对我印象最深的就是经文中提到的饶恕和怜悯，真主的怜悯是包容一切的。我知道，我的生活需要这样的怜悯。随着阅读的增加，我开始相信这些是真的，但还是没有放弃反复无常的生活。但我能感觉到，自己像新生婴儿一样进入了一个未知而又神秘的世界。
经常会有人问我，突然放弃以前的生活成为穆斯林会有多难。我觉得并不难，我也没有放弃什么。阅读《古兰经》五年后我才决定不吃猪肉的。作为曾经的意大利家庭，猪肉是我们的主食。我决定不再吃，是因为真主说它不干净。那对我来说，的确有点困难。每当必须要吃的时候，我就会感到恶心内疚。现在看到超市里意大利香肠，我就告诉自己，那只是真主要求的小事而已。
信仰不久，就遇到了斋月。我问朋友对斋月的感受，她们说，恩，是要来了。因为知道有挑战，表情会充满焦虑，但又担心会错失良机。但每天斋戒结束，开斋时的喜悦会让他们明白，自己为真主奉献了一天，只是真主要求的小事而已。整个斋月，遵从真主的命令，全神贯注的奉献。经不起食物诱惑时，我就对自己说，这只是真主要求的小事而已，他会赐予更多的怜悯和宽恕。
信仰13年来，我远离了酒精，混杂，偷窃，撒谎和欺骗。我简直不敢想象我以前的生活方式。酒精让我沉醉，而真主让我清醒。我曾让孩子们失望，但现在他们都喜欢阅读古兰经，因为我的真诚和虔诚，对我也有了新的认识。我的孙女也信仰真主，总是让我给她讲信仰的故事。
父亲归真了，母亲对我的信仰表现出了极大的宽容。尽管有时我觉得那只是一时的。兄弟姐妹们对我的信仰也很尊重，尽管她们也总是会有误解。
这些年，我遇到的最大困难是穆斯林的接受程度。我偶尔会去清真寺，可她们追问我丈夫是谁的问题总让我很沮丧，没有丈夫的回答更是让她们不再跟我互动。我染指甲油，就有人告诉我，拜功不被接受。有时甚至还会让我做一些希奇古怪的事情。这些对一个希望了解真主和伊斯兰社区的人来说，非常沮丧。我甚至花了七年时间来区分哪些是习俗，哪些是伊斯兰的要求。其他的信仰者也有这样的感受和体验。每当主麻和斋月，我总是和姐妹们一起礼拜，让自己更加接近真主。想起这些美好的回忆，深知真主的赐福和怜悯。
有时候，我就觉得信仰之旅就仿佛是真主选择了我，不想让我离开。当然，我也不想离开，始终感谢真主在我无助时对我的宽容和怜悯。
我依旧有很多愿望，让自己在信仰的道路上继续前行，让信仰的种子在灵魂深处扎根。虽然我不完美，但我愿意成为更好的穆斯林。我选择真主喜欢的，放弃真主厌恶的。想到第一个斋月封斋时的疲惫无力，我知道，真主总会襄助我轻松度过下一个斋月。孩子们也很尊重我，我也很尊重我的母亲。真主教导我们，要孝敬双亲。面对生活的困难，我们坦然接受，那是真主让我们强大的机会，也是考验我们，让我们成长的方式。
对我来说，伊斯兰是最伟大的礼物，我心存感激敬畏。
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